Свежие анекдоты

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.


Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.


А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и будят нас с женой...


Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?


Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями похоронили ее.


Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой «Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?


У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.


Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина


- Они такие счастливые!
- Что, наконец, поженились?
- Наконец, развелись.


1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.


- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.