Свежие анекдоты

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито!

Звонок в Службу Спасения: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля, все погладится!

Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Самое неприятное слово из трех букв: ццц.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась
с пометкой “Ж”, ведь “М” - это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто
е**нутая птица…

Правда жизни: как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна
быть кнопка “вкл.нах”.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!”
отменяют все последние действия???!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала "доброе утро лось".

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги
деваются!?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

"Дамы и господа, я фигею. Ехал вчера домой и yвидел pекламy антидепpессанта
"HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня–это не только ласковый май. Попсня пpопитала
нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и
"негpyстины", извольте pадоваться. Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать
имодиyм в "ненасpин", цеpyкал – в "антиблевотин", а фypосемид – в "тypбоссыкyн".
Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее
бyдет… (С)".

- А я пупок проколола в пяти местах.
- Классно.. теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску…

Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо
выдавать презервативами...

"Бля, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами
клавиатуры.
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал..."

- Как называется устройство для чтения книг? Из головы вылетело...
- Глаза....

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы
могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же
сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают
в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы
сохранить равновесие, когда мы стоим... Девушка прочла весь этот текст. Парень все
еще смотрит на свой большой палец.

Все расстаканится и усосется.

Приходит девушка в ментуру и говорит: "Поставьте мне пожалуйста розовые номера,
очень хочу", а менты:"Не-а, нельзя".
Она: "А тем пид*рам с голубыми номерами можно?!".

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех,
ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
- У меня на приусадебном участке огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бъется?

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам
ванны стоят…
— Ну, тогда готичненько.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?