Свежие анекдоты

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!


В столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...


xxx: Опиши себя!
yyy: Брюнетка.
xxx: Ага. А глаза?
yyy: Есть...


Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!


Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- ????
- Валя, пробей "Муму" товарищу!


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?


... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..


Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.


Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.


- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня сегодня месячные...


Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!


- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


- Сын, ты куришь?
- Я дочь, папа!
- Что, докурился?


Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.


По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!.
дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!


Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тоже декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...


Лекция на филфаке:
- В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.


Почему на всех сайтах пятиминутную б....ь называют девушкой дня?


Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.


Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?


Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своихчувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...


Двое в постели отдыхают после секса...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже, , , ,
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы : - Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!


Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!


Объявление:"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре".


Логопедическая чистоговорка:
"Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности".


Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу...


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "У меня голова болит, отстань...". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..


- Дай мне простой карандаш!
- На.
- Он же красный!
- А что, красный для тебя уже сложно?


"Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!"


Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...


Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
- Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
- Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
- А почему смеешься?????
- Щас ПУКНУ!!!



- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?


Нашел милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввел вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывло". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.


Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.


Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит.


Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".


- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!..


Не, с албанским чего-то надо делать. Когда достаешь из холодильника только что купленный сыр "янтарко", как-то начинаешь задумываться.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Японский ресторан примет на работу мастера суши(зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ


На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса!".


- У тебя голова болит?
- Нет, а чего?
- Не работает значит. Куклу Вуду вот проверяю.


Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень.


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?


Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.


Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"


Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?


Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
- Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!


Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается , как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера с послушницей развлекался?
Монах зарделся, как помидор, и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноват я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П....л на Князя Тьмы"!


- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.


Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!


32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!


Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"


Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.


Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну, и кто тебя обидел, козёл?


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это...
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!