Свежие анекдоты

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.


- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.


- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципугенералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную "стрелялку" написали, "Убрать генерала" называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.


Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.


- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.


Вместо "тупой баран" - "У вашей личности потрясающий уровень ригидности!"


-спокойной ночи!
-ага...сладких снов!
-не надо сладких. я худею.


- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?